Самые забавные и сногсшибательные перлы от жителей города Одесса!

До слёз



Это точно поднимет вам настроение, ведь именно жители этого города никогда за словом в карман не полезут!

Одесситы — настолько уникальный народ, что пародировать его получается только у тех, кто сам родом из этого города. Только они могут передать тот необыкновенный говор, уклад жизни и принципиальный подход к вещам, которым руководствуется каждый житель Одессы. А уж их чувство юмора…

Сколько о нем сказано слов, сколько сценок показано, сколько анекдотов сочинено! И каждый раз, несмотря на обширное количество шуток, становится смешно. Видимо, нас цепляет особенно легкое отношение одесситов к жизни. Они живут, смеясь, и это безусловно верно!

  • — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
  • — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
  • — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.
  • — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



  • — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
  • — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
  • — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

  • — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.
  • — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
  • — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
  • — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!
  • На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…



  • — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?
  • — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу…
  • На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
  • — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
  • Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
  • — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
  • В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
  • — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…



  • — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
  • В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!
  • — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
  • — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

Источник

Тоже интересно