Они вскрыли его завещание и стали зачитывать. Шмулик рассчитывал получить немало

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Он изначально просил упомянуть его в завещании, думая, что получит немало. Но в итоге ему хотелось и смеяться, и плакать. Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!… Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями! Источник

ПОДРОБНЕЕ

Самый классный и уморительный анекдот про волка, зайца и медведя…

Скорее всего, кто-то уже слышал этот уморительный анекдот, а некоторые упустили возможность ознакомиться. Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне…

ПОДРОБНЕЕ

Уморительный анекдот про завещание старого еврея. Шмулик явно не того ожидал…

Азохен вей! Завещание начали зачитывать, и никто особо ни на что не рассчитывал, кроме Шмулика. В итоге он был шокирован. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!… Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями! Источник

ПОДРОБНЕЕ

Подходит, значит, к палатке грузина женщина лет 40-ка, хочет купить перец. Она даже представить не могла, чем закончится их спор…

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40. Она думала, что с лёгкостью (видимо, как и обычно) купит перец по заниженной цене, однако продавец оказался не так прост. На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините,…

ПОДРОБНЕЕ

Врач делая обход замечает яйца с говном и перьями. Он подзывает медсестру…

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту…

ПОДРОБНЕЕ

В тюремную камеру заводят довольно старого деда. Блатные тут же к нему с расспросами…

За то, КАК пошутил деда и побить могут! Они даже представить не могли, чем закончится такая шутка. Наверняка после этого они точно не будут просить деда пошутить ещё разок. Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные… — Ну чё дед,за что посадили? — За шуточки. Шутить люблю. — А ну ка пошути. — Нет, вы потом меня убьёте. — Да ладно, дед, пошути. — Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.…

ПОДРОБНЕЕ

Трое женщин попали в ДТП, а после очнулись в раю. Далее происходит следующее…

Она уже было подумала, что за какие-то заслуги ей посчастливилось быть вместе с ним. Однако его ответ переубедил её. Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!» И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина, случайно наступила на одну из уток. И тут…

ПОДРОБНЕЕ

Уморительный анекдот про весьма мудрую уборщицу…

Анекдот Про Самую Мудрую Уборщицу! Наш Офис Заплакал! Они наивно полагали, что это поможет им увеличить продажи, однако уборщица моментально осадила их. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?…

ПОДРОБНЕЕ

Вот уж действительно анекдот дня. А вы в курсе, от чего именно бывает артрит…

Потом поворачивается к попу и спрашивает… Такого ответа он точно от него не ожидал, и после этой фразы затянулась весьма забавная пауза. Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!…

ПОДРОБНЕЕ

Самый уморительный случай, которой только мог произойти в самом аэропорту…

Забавнейший случай, произошедший в аэропорту… Он уже не мог поверить в то, что настолько сильно облажался, но ещё больше не мог поверить в то, что ему разрешили набить карманы. Но явь аккуратно вытягивала его… Приехал я в аэропорт, чтобы встретить жену. Сообщили, что ее самолет задерживается, причем часа на три… Я стою и тихо злюсь, замечая, как рядом злится еще один мужик. Он прилично одет, в очках и шляпе, с кейсом… Внезапно подходит ко мне и просит этот кейс посторожить. Я соглашаюсь – почему не помочь человеку? Но проходит полчаса,…

ПОДРОБНЕЕ

Она сразу заподозрила что-то неладное в этой рыбалке. Поступила хитро, в итоге выяснив вот что…

На тот случай, если ваш муж собирается на рыбалку… Надо было ему получше всё проверить, но он доверился воле случая, и был раскрыт весьма блестяще. Жена, конечно, тот ещё хитрец, так ловко вывела его на чистую воду. Жена заподозрила что-то неладное, когда муж вдруг собрался с шефом на рыбалку. В ответ она поступила блестяще. Муж звонит домой своей жене и говорит: «Дорогая, я еду на рыбалку с шефом и его друзьями. Скорее всего, получу повышение. Можешь мне собрать одежду на неделю? Не забудь удочку и рыболовные снасти. Мы выезжаем из…

ПОДРОБНЕЕ

Она очень хорошо придумала, как спроваживать любовников… Но у её подруги эта схема дала сбой…

Она точно больше никогда не станет слушать её советы… Очень продуманную схему она придумала, но не учла некоторых факторов, которые повлияли на её подругу. Она точно не ожидала такого результата. На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает: -Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу: -Это муж! Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда…

ПОДРОБНЕЕ

Смешная история про крайний север, немца, смекалистого солдата или загадочная русская техника.

Дело было в конце девяностых. На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что — в канаве…

ПОДРОБНЕЕ

Муж не переставал орать на шокированную жену на кухне. Но, что он сказал потом!

Золотые слова! Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе: — Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее! Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом. — Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ! «Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде. — Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же…

ПОДРОБНЕЕ

Как товарищ мой спас девушку в автобусе! И смех, как говорится и грех :)

В автобусе. Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо…ну я прошу… и т.д. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли девушке помочь? Ржёте тут дебилы. Они ему: —…

ПОДРОБНЕЕ

Зачётная Басня с очень неожиданным поворотом

БАСНЯ Мужик однажды к Богу обратился: “Ну, что за жизнь?” – он громко возмутился. “Пашу я на работе, словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром – завтрак. А, потом весь день бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!” “Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!” “Да! Я согласен! Вот уж отдохну!” “Да будет так!” Бог тяжело вздохнул… И тут всё…

ПОДРОБНЕЕ

Ее внучок вляпался в серьезные проблемы. Вот как бабулька разрулила ситуацию. 10 баллов!!!

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку. — Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить! — Сколько нужно? — Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку! — Но дома таких денег нет, —…

ПОДРОБНЕЕ

Уехала как-то раз жена в командировку

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «Я же говорила тебе…

ПОДРОБНЕЕ